親愛的田邊君：

抱歉,在上一次你說過我回信晚之後還繼續這麽屢教不改，真是非常的抱歉。雖然現在新年已經過去很久，我還是想跟你說一句新年快樂。

這句話說完之後我稍微的發了會兒神，請別介意。其實如果我不說你也是不會知道的吧，哈哈。又過了一年,翻過年頭我們就要邁向高三的年關，真是又期待又緊張啊。期待著自己即將畢業成為自由人,又緊張自己不能夠如願以償。

上封信裏你提到說你被搶了，身體也受到了傷害。聽說你也是個好運動的人，這樣應該很久都不能參與訓練了吧。請保重身體,在新的一年裏,用最精神的狀態去迎接三年級。

說起來很巧合,今年的新年我居然是在醫院裏度過的。我身體好的像個小強，根本連感冒都很少會有，然而年輕人身體好是必須的，老年人的身體就不那麽硬朗了。

在除夕夜的那天，我的姥姥，在醫院裏被醫生下發了病危通知書。父母外出吃飯，手機打不通。我只好一個人抹著淚走在去醫院的路上。

我不知道該跟你怎麽形容，但最真實的卻是，我直到現在對姥姥的印象都還停留在四歲那年我在老家看著她，蓄著短發，笑瞇瞇拉著我吃零食，抱著我去泳池，然後猛地一下把我扔進去，讓我被迫學會了游泳，生氣起來兒子女兒都不認，打起人來虎虎生風的老太太。

但不知道是什麽改變了。現在的我早就可以在海上暢游甚至是沖浪，也不再纏著她每天買零食給我吃，我生氣起來也六親不認，常常氣得父母揚起手來打我，卻總是幸運的躲過。在不知不覺中，她笑瞇瞇地容顏只能停留在記憶裏，我長大了，她卻慢慢的衰老。

正如花無百日紅，人無再少年。我早已回不到過去，姥姥也不會再年輕。鮮花會枯萎，熱情會冷卻，星辰會隕落，容顏會衰老。我們每成長一天，也就離死亡更近一步。我記得有人說過：人從出生開始就在走向死亡。我的姥姥，終於也走到了這一步嗎？

我一路上哭的眼睛都紅了，整個臉也被吹得紅撲撲，往上貼著，手都感覺到一股寒氣。我一個人坐在醫院的長廊裏，看著來來往往匆忙的醫生護士，突然心裏就萌生了無言的蒼涼。為什麽我一定要經歷這麽痛苦的事情呢？我這輩子最討厭的兩個地方，一個是在車站，另一個就是醫院。一個是生離，一個是死別。

爸爸媽媽很快就趕到了。他們看著我的時候，我正盯著對門那個角落的門縫看。

“小春？”

媽媽輕輕地喚了我一聲，我怔怔的擡起頭。她看著我的瞬間眼眶就紅了，捂著嘴就轉過身去。爸爸擁著媽媽安慰著她。而我，獨自坐在位置上看著他們。媽媽有爸爸安慰，那我呢？誰來安慰我呢？

如果是在過去，姥姥也是會安慰我的。然而現在她病倒了，再沒有人能夠聽我說話安慰我了。我站起來，靠近病房，玻璃窗裏的姥姥真的好蒼老，臉色也很白。我除了流淚在不能說話。

姥姥是在第三天早晨蘇醒過來的。那時候的姥姥病情已經穩定下來，轉入了普通病房。我因為放假的緣故每天都到醫院去照顧姥姥。她醒過來的時候我伏在床邊睡著了，她動手輕輕拉了拉我的頭發。

我迷迷糊糊擡起頭的時候，她一雙眼睛混濁的看著我笑。

“丫頭。”

因為長期輸液發不出聲音的姥姥只能用口型喊我。聽到這個詞的一瞬間，我眼淚就“啪嗒啪嗒”的落下來了。姥姥溫和地搖著頭看我，消瘦的臉頰蒼白無力。我趕緊到了水，沾著棉簽蘸到嘴唇上。

那時候的我是真的傻，一想到姥姥還在，還能保護我，還能看著我笑就覺得心裏鼓鼓脹脹，滿滿都是喜悅。

姥姥沈沈的睡著了，再次醒過來的時候，媽媽坐在床邊，我靠在沙發上小睡了一會兒。他們迷迷糊糊說了些什麽，我聽不太真切，只隱隱聽到媽媽的驚呼，姥姥的輕喝，還有他們彼此的嘆氣聲。

姥姥喝了媽媽做的粥，我拉著她的手，打了熱水細細的揉。媽媽看著我每天淚汪汪的出現在姥姥的病房裏，氣呼呼的跟我說：“姥姥都醒了你就別折騰了。”

我口頭上應著，見到姥姥還是忍不住流淚。那幾天我隨手一摸，臉上都濕漉漉的。

姥姥看著我哭，聲音嘶啞著，斷斷續續：“死丫頭你哭什麽，我這還沒去呢，還等著你上大學……給我找個……外孫女婿回來呢。”

其實我也不知道自己在哭什麽，只是心裏覺得委屈難受，可心裏滿滿當當的委屈卻容不得我說出半句來，難道要我跟姥姥說，我覺得自己爹不親娘不養的，每天看著他們兩纏纏綿綿，把我一個人晾在一旁？我說不出口。

而我的感情又亂的一團糟。這幾天姥姥出事兒，我越發的想念他。難過的時候總是想起他的臉，他飛揚的笑容，矯健的步伐。然後心裏又是一陣的堵。我也許還是喜歡他的吧。

姥姥很快就恢覆好了出院。田邊君，出院那天我就打算跟你寫信，但是耽擱了。因為當天晚上，姥姥就去了。

明明她病倒的時候我有那麽多那麽多的眼淚，她一去，一滴眼淚都流不出來。這些年，我第一次學會走路是姥姥帶著我，第一次摔跟頭也是姥姥站在旁邊鼓勵我站起來。第一次學吃飯，第一次跳舞，第一次背書，第一次下廚房……那麽那麽多的第一次都是跟姥姥有關系，每一次受傷難過也是姥姥安慰，不管怎麽流淚，姥姥都會幫我拭去。連兩年多以前我感情受挫，也是打電話給她，回到大阪見過她之後才有勇氣繼續那兩個多月的冰帝生活。

而現在，再也沒有這麽一個人了。

連直子都明白，我不哭不是因為我不會，也不是因為我不想，我不會逞強，也絕不會在這種事情上故作堅強，然而我真的不能哭。那個能夠替我拭淚的人已經塵歸黃土，撒手人寰。沒有她在，誰也不能撼動我，讓我哭。

這是我最後的驕傲。

接下來，父母忙著前前後的打理靈堂，和各式各樣的人周旋接待。比起我，他們對於姥姥的去世反而比較坦然。我在姥姥去世之後第二天才知道姥姥早就知道自己會不久於人世，提前立好遺囑，和父母親戚姐妹們打了招呼。唯獨我……唯獨我被瞞在鼓裏什麽都不知道。我是唯一特殊的那一個。

相比起父母主外，我作為姥姥唯一的外孫女，在內堂的家屬區裏坐鎮。今年三月我才滿是十六歲。然而就在這未成年的十六歲，我必須要扛起作為姥姥親人的重擔。跟前來吊唁的所有人還禮。學業，感情，工作，人生……我還有好長好長的一段路要走，決不能在這裏垮下。

多麽痛苦的成長，令旁人欣慰讓自己心傷。

成長是否也意味著失去。

****

姥姥下葬的那天正好開學。我一個人頂著大風走到學校門口。遒勁的幾個大字讓我浮起淡淡的笑意。雖然還不能那麽快的恢覆過來，不過我一定會好好努力。

高三的新一年，我要努力學習。田邊君我記得以前我跟你說，我並不聰明，也只能用勤奮來彌補。這一年大概會斷網，也不能常常跟田邊君你聊天，暫別一年，明年高考之後再見吧。

已經很晚了，早點休息。

晚安。

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